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MIEUX VOYAGER EN AVION


« Mesdames et Messieurs, bienvenue sur le vol … 736 à destination de Rio, Berlin, Papeete, Bangkok, Singapour, Cincinnati ou Los Angeles ou … »

A ces mots, tout le charivari de ces dernières semaines est loin et vous n’avez plus de préhension sur les évènements, alors laissez vous aller.

Au décollage, calez vous confortablement dans votre siège, buvez de l’eau, mâchez du chewing gum, distrayez vous l’esprit en feuilletant un magazine sans tourner les pages convulsivement, concentrez vous sur la décontraction des muscles du doigt de pied à la racine des cheveux, expiration/inspiration ventre poumon à fond sans pour autant décoller la moumoute du passager devant vous, conceptualiser votre arrivée.

En altitude de croisière, c’est la phase la plus agréable du vol, le pilotage automatique est enclenché et comme à priori vous n’avez pas choisi Kizikisthan Airlines et un pilote à qui on ne confierait même pas la conduite d’un ascenseur, vous n’avez pas à paniquer.

Pour que le vol se passe comme dans les publicités, il y a quelques conseils à suivre.

Boire beaucoup et manger peu : au risque de se transformer en château d’eau, sachez qu’il faut boire au moins un litre toutes les quatre heures mais pas forcément du Champagne, deux coupes à terre en valent quatre en vol, alors bonjour les dégâts. Evitez les boissons et/ou alcoolisées et gazeuses. En avion on élimine le liquide mais pas les bulles. Chacun sait qu’en avion la restauration est inversement proportionnelle en goût au nom pompeux du menu. Ca tombe bien, parce que si en vol les plateaux repas sont l’attraction principale, le ventre et la tripaille ont du mal à faire le tri. Alors ligth, ligth sur le coup de fourchette et le grignotage.

 

Avec tout le liquide (eau) que l’on a absorbé, vous allez vite avoir la danse de St Guy, c’est parfait. Toutes les deux heures faire un tour dans la cabine avec flexion extension pour activer le retour veineux. De même dans votre siège faîtes des mouvements talon/ pointe, étirez vos muscles en vous massant des chevilles à la cuisse. Plus le trajet est long plus nos jambes affûtées flirtent avec le poteau, pensez donc un mètre vingt cinq de veines, faut assurer.

 

Même si l’on est maîtresse dans l’art du déroulé de paupières au regard bleu azur langoureux, on délaissera nos lentilles de contact pour rechausser nos bonnes vieilles lunettes sécurité sociale quitte à ressembler au vamps. L’air sec de la cabine transforme vite vos lentilles de contact en plexiglass alors pour lire le menu ou regarder le film, problème.

 

Badigeonnez-vous régulièrement le visage à la truelle de crème hydratante et vos lèvres de baume. Les écailles de tortue c’est moyen sexy à part si vous allez aux Galapagos ou c’est top tendance.

 

Profitez de l’avion pour recharger vos batteries. Faites vous des yeux de mouches avec un masque anti-lumière, des bouchons anti- bruit dans les esgourdes, une écharpe bien douce en cashmere, de celle qui ne se lave qu’à la main et qu’on adore. Elle aura le triple avantage de montrer que l’on est pas la première mickette venue, de se caler la tête et d’éviter de descendre sur le tarmac de profil comme une égyptienne au cause du torticolis et de vous tenir chaud.

Si vous voulez éviter que les picotements dans les tympans ne se transforment en marteau piqueur dans vos oreilles, déglutissez , mâchez du chewing gum, buvez encore et toujours. Mieux encore : vous vous mettez deux gobelets en plastique sur les oreilles. Sur chaque gobelet vous aurez préalablement fixé un film en plastique ou un tissus humide. Le tout fait ventouse et évite « aux cavités caverneuses morphologiques de se dilater/contracter source de douleurs pouvant être vives ». C’est très sérieux et l’effet garanti.!!!!

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